?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] .Про, что вы тут можете найти.

Aug. 25th, 2022 | 10:22 pm

Здрасть.
Активность ЖЖ все больше падает, а соц сети меня все еще разочаровывают.
Но я иногда еще пишу )

Арт все также выкладывается под меткой art (хотя давно этого не делалось уже, но когда-нибудь же это закончится).
Еще я более менее активно веду instagram — artishe

Link | Leave a comment {11} |

(no subject)

Jan. 31st, 2018 | 08:02 pm

Кажется нихрена кроме невылитой злобы и нытья здесь не будет в ближайшее время. Для меня время словно флипннулось на 4 года назад, меня вскрывает тем, что я наивно полагала смогла закопать поглубже, ну...я надеялась, что оно куда-то ушло, а оно не ушло, топнуло ногой. Вот я. Разберись уже со мной. И вот я такая вся дофига осознанная с кучкой треннингов за плечами, а у меня крыша едет как в первый раз.

Я все еще безумно злюсь на соц сети. Люди превратились в поток со смазанными лицами, и вот ты вроде выхватил одно лицо, вот вы вроде друзья, а потом ты вдруг узнаешь, что это уже давно невзаимно. Сранные подписки-отписки, это все стало таким бесчеловечным. Мне говорят, не обращай внимания, пришел человек, ушел человек. Ну да, я понимаю, но мы же тут связи и отношения какие-то строим, разве нет? Я очень страдаю от этой автоматизированности.


А еще я недавно все таки призналась себе, что я не могу отпустить эту ситуацию со своей тогда старой работой. Неважно как близко или неблизко я должна была приложить это к сердцу. Черт подери, если ты что-то любишь, ты же подпускаешь это к сердцу, разве нет?


Мари Ра, ты сказала офигеть какую важную штуку. Плата за всю эту интенсивность чувств охренеть как высока.

Я. Не. Могу. Закрыться.

И получается, что единственный мой способ страдать? Игнорировать?

Ребят. Я тут сюжет для картинки придумала, а он такой трогательный, что я его нарисовать не могу, реву, глядя на карандашные каракули. Серьезно.

Read more...Collapse )

Link | Leave a comment {2} |

(no subject)

Jan. 26th, 2018 | 05:03 pm

Ну раз такая песня, и меня понесло.

Я тут вспомнила, что в качестве лекарства у меня офигеть как срабатываtт попеть.

У меня есть целая часовая горелка на тему, что и пою я не так уж и бездарно, как мне попытались впилить в голову.

По больше практики и это будет не только звучать красиво, но и смотрется круто (хотя и сейчас уже нестыдно).

Так что чего уж, пусть и тут висит мой Др концерт с Дашкой.

3:27 — Radioactive

8:34 — Blackbird Song

13:36 — Take A Picture

20:50 — Glory Box

25:22 — Cry Me a River

29:09 — Trash

35:55 —In the Middle  (моя любимая :3)

40:10 — Someone Just Like You

44:06 — Breaking The Habit

48:12 — Siren Song

54:54 — Забери меня к себе

Link | Leave a comment |

(no subject)

Jan. 26th, 2018 | 01:52 pm

Да вообще  идеальный формат для выплескивания. Вроде как-будто сказал вслух, но так как тут никто не ходит, то вроде и не так страшно.


Стремно все это безумно. Вчера был прекрасный день, вечером правда было много эмоцмий, как я писала раньше. Расплескалась. Сегодня все наоборот, я в яме.

И мысли такие, мол, ты чет не справляешься, може АД? Но внутри упрямо — хрен вам. Хотя, конечно, хочется уже сдадться, в калчик и чтобы обняли и не задавали вопросов, что с тобой происходит и как помочь и вот это все, а просто тихонько шептали на ухо, все хорошо, ты в безопасности, все пройдет, попытайся дышать и не думать. Дрейфуй, дрейфуй.


Но нет, очень умные, всегда задают вопросы. И ответы в виде «сейчас их задавать не надо» не работают. Все равно задают, раздражающие и ухудшающие состояние вопросы.


Было бы здорово, когда тебе некуда идти, просто навермя растворится в воздухе, стать нано-какой-то там частицей, стать энергией, поплавать энергетическим бревнышком в энерго-информационнои поле и потом опять собратьс я в тело. Класс.

Link | Leave a comment {4} |

(no subject)

Jan. 26th, 2018 | 01:42 pm

Вчера была на отличной выставке. Правда отличной. Но сейчас не о ней.

В полной мере прочувствовала, как тяжело мне общаться с людьми. И как я по этому истосковалась. То есть я вообще поняла, что после всего, что случилось, мне легко с ними разговаривать, но практически невозможно выстраивать связи.

И вроде бы самый легкий вариант — просто не общайся и не заводи связи.

А я паталогически не могу без людей. Ну, так звезды легли. И я набрасываюсь на каждого нового человека, и кажесят он это чувствует и убегает ))


Мне очень тяжело смотреть как рвутся мои важные для меня связи. Не ссоры или что-то такое, я бы хотя бы могла это объяснить для себя как-то, а сами по себе. И вот я вижу, как ниточка исчезает, и я думаю, сейчас удалю из ленты, ну, чтобы просто лишний раз не бередить взгляд и раны, а не удаляется, из серии, а вдруг придумываю. А вдруг истерия, а вдруг, а вдруг, и вот я опять сама себе злобный буратинка.

Мне нельзя без связей и людей, иначе я погрязаю в саморефлексию, затяжную, как я умею и люблю. Такую, знаете, чтобы как следут и по-лучше разобраться. Ну что на такой почве можно себе нарефлексовать? Очередные страхи и невозможности их реализации.


Тогда другой враиант, если мне так легко и весело общаться с людьми, чего бы просто не начать выстраивать связи. Да потому что не получается это делать, игнорируя мои состояния, то там, то сям вылезет что-то из последствий перенесенного. Вчера прям на выставке словила паническую атаку. Маленькую слава богу. И человек рядом оказался, вроде, понимающий, или....вот я даже боюсь подумать, что он там мог подумать. От этих размышлейний хочется снова в норку, но норка мне эта опостыла.


Хочу менять ситуацию. Какие инструкции?


Link | Leave a comment {2} |

(no subject)

Dec. 29th, 2017 | 08:33 am

Ну и очередная попытка ))

Как показала пратика ведение заметок и вообще техника фрирайтинга очень помогает в жизни.  Твиты, посты в вк и фб, это все равно не мой формат, у меня не получается)) Да будет ЖЖ.

Начну типично. Я тут которую ночь сплю совсем немного, естественно это влияет на мозг, кеке. Вообще это неспециально, дело в том, что я решила зубы починить, и кутерьма тянется уже с августа. Вот тут починили мне клиновидный эффект, а ощущение как будто снова выдрали два зуба мудрости за раз (к слову, еще два таки надо драть и я несколько в трепете от ожидания подобных неприятных ощущений ))). Но я стараюсь включать танк, в конце концов боль утихнет и все будет в порядке. А как еще, человеческое тело очень интересным образом вообще работает.

Что хочет, оно может восстановить. Вопрос к человеку, хочет ли он.

Удивительно. Мне наконец-то начинает нравится :)


Целую.

Link | Leave a comment |

(no subject)

Oct. 26th, 2017 | 10:26 pm

Хм... Я думала, что не писала гораздо дольше, а оказалось последний пост в августе был. Я регулярно забываю о том, что можно еще вести ЖЖ. И хоть он не такой живой как раньше, но определенно еще живой :))

У меня совсем недавно был День Рождения, и я даже устроила по такому поводу концерт. Исполнила свою весьма важную мечту. Я нашла человека, с которым мне супер комфортно петь и творить и вообще. Дашка, ты супер, ты же знаешь? 

Я нарисовала себе знатную афишу, зацените.

Read more...Collapse )

Link | Leave a comment |

(no subject)

Jun. 14th, 2017 | 04:52 am

Уснуть не могу. Или не хочу. Все боюсь, что завтра станет снова хуже, чем сегодня. ...)

Link | Leave a comment |

(no subject)

May. 28th, 2017 | 10:42 pm

Вот люди, которые мне пишут, что я пою бездарно, они что думают, мне стыдно стать должно?

Link | Leave a comment |

.не хватило духу запостить во вконтакт. ))

Apr. 16th, 2017 | 09:38 pm

Пожалуй, я могу понять отдельную категорию людей алкоголиков, если у них причины примерно как у меня. Выдерживать столь высокий уровень стресса порой и вправду невыносимо тяжело. Я дважды в жизни в юном возрасте сливалась в алкогольное пьянство. Несколько месяцев выпивала по бутылке в день вина (после которого моя поджелудночная сказала ой). И некоторе время пила не меньше пары бутылок пива в день. Я довольно тонкая барышня, так что можно понять уровень моего отчаяния. С недавних пор я не пью и почти не ем мяса, и кажется не ем молочку, оказалось, что я не переношу лактозу. Теперь у меня веселые приключения о том, где добыть безлактозное молоко и капучино и чтоб это были не соя и не кокос (и кстати нашла). А после того как я полтора года пила антидепресанты, алкогольное опьянение очень походило на эффект отмены от таблеток и отвадило меня от него довольно надолго.
Время идет, и я таки снова остановилась на вине, если вдруг подставлялся повод и я была в настроении, а сейчас это происходит нечасто.
Но вот порой бывают моменты, когда ты не справляешься. И выбор. Или ты бьешься в истерике или головой об стену, или по чьему-то живому телу, или пропускаешь пару-тройку бокалов вина и чувствуешь, что тебя отклинило, твой критик наконец-то заткнулся, и тебе выдалось некоторое время тишины. Да, сама ты пока не можешь. Но черт подери. Я имею право перевести дух. Надо сказать, я сейчас пришла к тому, что некоторым хороший (разумеется) алкоголь просто показан как лекарство. До того момента, как вы начнется справляться со стрессом самостоятельно и далее это можно перевести в разряд для тела и души ;)

Я против алкоголизма, но я за человечность и признание слабостей.

И да, по суровому и гиперсерьезному моему трезвому поведению я бы такой пост, разумеется, не накатала ;)
Целую )

Link | Leave a comment |